لطیفه های غضنفری !

به غضنفر میگن این شعر از کیه : سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگزمیگه نمیدونم یه راهنمائی بکنید.... میگن اسم شاعر تو خود شعره میگه : اهان فهمیدم .. جواد نکونام

غضنفر میره دستشوئی زنونه میگیرنش میگن : مگه کوری نمیبینی زنونست؟ میگه من چکار کنم اینجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه

سره سفره عقد عروس بله نمی گفته. داماد یکم فکر میکنه و با صدای بلند می گه: عمو زنجیر باف

غضنفرزنش دو قلو می زاد به دکتره میگه: دکتر ارزون حساب کن جفتشو ببرم

غنضنفر اول محرم پشت ماشینش می نویسه: "خیلی از دستت دلخورم یزید

غضنفر چربى خون داشته, دکتربهش میگه: روزى ٦ کیلومتر راه برو! بعد از۳ ماه زنگ میزنه میگه: من الان لب مرزم چه کار کنم

پلیس به غضنفر: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!!غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!!پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین

یارانه ی محبت هاتو قطع نکن ، من زیر خط فقر مهربونیاتم

مهریه در سال ١٣٩٠ : ١٢٤ نان سنگک طرح قدیم

به غضنفرمیگن یه میوه شیرین و آبدار نام ببر. میگه: خیار. میگن خیار
کجاش شیرین و آبداره؟! میگه با چائی شیرین بخور نظرت عوض میشه

یارو میره نونوایی میپرسه این نونا چنده شاطر بهش قیمت میده! یارو میگه
حالا ما بریم یه دوری بزنیم

اطلاعیه شیطان: تا میتوانید گناه کنید به علت مبلغ بالای قبض، گاز جهنم
قطع شده از آتش خبری نیست

پیغام گیر تلفن پدربزرگ و مادر بزرگ ها

 ما اکنون در دسترس نیستیم؛ لطفا" بعد از شنیدن صدای بوق پیغام بگذارید:

اگر شما یکی از بچه های ما هستید؛ شماره 1 را فشار دهید.
اگر می خواهید بچه تان را نگه داریم؛ شماره 2 را فشار دهید.
اگر می خواهید ماشین را قرض بگیرید؛ شماره 3 را فشار دهید.
اگر می خواهید لباسهایتان را تعمیر کنیم؛ شماره 4 را فشار دهید.
اگر می خواهید بچه تان امشب پیش ما بخوابد؛ شماره 5 را فشار دهید.
اگر می خواهید بچه تان را از مدرسه برداریم ؛ شماره 6 را فشار دهید.
اگر می خواهید برای مهمانان آخر هفته تان غذا درست کنیم ؛ شماره 7 را فشار دهید.
اگر می خواهید امشب برای شام بیایید؛ شماره 8 را فشار دهید.
اگر پول می خواهید؛ شماره 9 را فشار دهید.
اما اگر می خواهید ما را برای شام دعوت کنید یا ما را به گردش ببرید، بگویید، ما داریم گوش می کنیم !!!!